viernes, 24 de febrero de 2017

Estrechez de corazón

Yo, la pseudo hembra independiente, me he forjado la idea de que puedo hacer las cosas sola, me acostumbre a la idea de que estoy sola, incluso estando con alguien, siempre me siento sola, me he abandonado y a medida que pasan los meses me voy enfermando cada vez más.
Es en estos momentos cuando me pregunto si realmente fue una buena idea desprenderme de todo y vivir apartada. Porque mierda que me ha costado trabajo todo.
Mi actitud, mi humor, mi forma de pensar, se ha ido haciendo cada vez más hostil, y así he lastimado a muchas personas a mi al rededor.
Tengo miedo de socializar, me da pánico verme rodeada de grupos de amigos, porque soy una egoísta, siempre me pienso primero en mi y siempre en mi primero.

Me puse a pensar en los nuevos 7 exoplanetas parecidos a la tierra. Y eso me llena de ideas, en primer lugar que las emociones que siento en este momento no son absolutamente nada, porque a 40 mil años luz nadie existe, ningún problema es problema en realidad. Cosas como el amor, las frustraciones, el miedo, la escuela... nada de eso importa, es efímero, como todo, las cosas así son pasajeras en este universo. No se si haya extraterrestres que tengan conflictos emocionales, que piensen en el trabajo o en el suicidio, porque esas cosas fueron inventadas por los hombres errantes que habitamos este infinitamente pequeño pedazo de tierra que viaja de un lado a otro.
La tristeza no existe, los sueños no existen, porque quizá estamos en una partícula de agua debajo del microscopio de un ser perfecto, y el desarrollo de toda la humanidad ha tomado más que un par de segundos para ellos.

Soltar todo, dejarme caer, y volver a empezar.
Jamás estaré incompleta porque me tengo a mi misma, mi cerebro, mis fuerzas, la manera mecánica en la que respiro y me da vida, eso es lo que tengo, dormir y despertar día tras día. Mis dolores, mis alegrías, todo esto me conforma, hasta estos momentos donde tengo que seguir caminando hacia delante.
Acostumbrarme de nuevo a mi compañía, pero esta vez sin buscar a nadie que quiera estar a mi lado. Hacer mis propios planes,fijarme metas, bañarme, rasurarme las axilas de una vez por todas, y no temblar de miedo cuando tengo que hacer cosas que no quiero.
Voy a desatarme el nudo de la garganta y actuar como si todo estuviera bien.

Aceptar, perdonar y agradecer, ho'oponopono, palabras que atraigan luz, oraciones a la vírgen maría, abrir espacio para lo positivo, sembrar ideas buenas, amar, y comprender.
Iluminación, felicidad.
*en este momento solo escriben mis dedos, sin querer obedecerme*


Quién me he creído yo toda la vida? Quién me hace acreedora de tanta atención?
Eso de gritar que mi lucha es todos los días, seguramente lo digo porque en el interior tengo mucho miedo. Soy de las que piensa que se cree mala para que los grandes no se burlen de ella.
Llevo el estandarte de ser un "lobo solo", pero carajo que jamás he visto un maldito lobo, creí ver su panza, pero al final ya no está.

Debería dormir, pero mañana no voy a querer levantarme, no se que ropa me voy a poner, no se como voy a aguantar el día, no se que voy a hacer cuando salga de la escuela y vea un espacio vacío.
Me llevará la mierda? espero que no
Espero sobrevivir otra semana, una a la vez hasta que se acabe este año y siga el otro y el siguiente, hasta que me acostumbre a cargar mi existencia de un lado a otro.
Espero con todo mi corazón dejar de lloriquear, dejar de ser tan triste y de desear que todo sea diferente.
Extraño mi hogar, mi único lugar.
Extraño a mi abuelito, él siempre será el único hombre que dejaré su ausencia me haga llorar.

viernes, 13 de enero de 2017

Say Something Loving

He pensado mucho últimamente.
Se que pensar demasiado me va a matar un día de estos

Hablemos real, sin disfraces.
sin adornar palabras ni hacer metáforas acerca del océano.

He pensado seriamente en la muerte, pero no en mi propia muerte, no la estoy planeado, lo que quiero decir es que he pensado en la muerte.
Un día mi abuelo decidió irse, sin más ni más, un buen día quiso cerrar los ojos y quiso dormir.
Un día mi gato se tuvo que ir, quizá él no lo tenía planeado, pero cerró los ojos y se durmió.
Algún día, uno de estos, ya no estará mi abuela, no va a estar mi mamá, no van a estar las personas que tanto he amado.

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He desarrollado un tipo de miedo inconsciente a las llamadas inesperadas, de verdad pienso que cada vez que suena mi teléfono y es mi familia, siento que son malas noticias.
Es una ola de despedidas que tarde o temprano tenía que llegar a arrastrar a los seres que amo y que han estado conmigo.
Las despedidas, siempre decir adiós aunque no quieras.
Nada es para siempre y eso es lo más terrible, porque lo que conocemos por "vida" es el tiempo que usamos para sentir. No me voy a llevar nada cuando me vaya, solo quizá las veces que repetí un "te amo" cuando de verdad lo sentí.

Mierda, y es totalmente cierto.
Yo como católica estoy inculcada que una vez que muera, tendré prometido el cielo (de haberme portado bien...) pero las demás personas ¿en qué creen?
Realmente hay personas que no esperan nada después de morir, y en ese caso ¿Cuál es el punto de obrar bien? ¿Porqué actuar con mesura y limitaciones?.
Todo es prestado, mi cuerpo, mis uñas, mi piel, mis pulmones, realmente no me pertenecen, porque van a regresar a la tierra. entonces ¿Porqué ha de estar mal tatuarte o mal usar tu contenedor de alma?.
Soy tan pequeña, como un grano de arena que se pierde entre miles de millones de años luz, entonces mis problemas no son reales, ¿sí me explico?
Si llego tarde a mi trabajo, ¿eso realmente importa en otra galaxia?, ¿eso importa en África?
Desearía decir que estoy escribiendo bajo la influencia de algún tipo de sustancia que me haga divagar tanto en este tema, pero no, solo son cosas que pienso cuando voy al baño, cuando me despierto a las 3:00am y regreso a dormir porque me tengo que levantar temprano.

¿Cuál es mi motor? ¿aprovechar mi vida y mi juventud? ¿enamorarme? ¿cumplir lo que se espera de una chica de mi edad, viniendo de una familia como la mía, viviendo en un lugar como este, teniendo tantos antecedentes y llenando todo el contexto que me conforma?

No tengo un plan, no se como me veré en 5 años, no me veo cumpliendo 30, no tengo idea de a donde voy a huir esta vez, no tengo idea si cambiaré o algo me hará cambiar.
Solo se que la muerte es lo único seguro que tendré en algún futuro en esta galaxia.


lunes, 9 de enero de 2017

Escenario marino

Me he retado a mi misma a cambiar en muchos aspectos, a mejorar mi relación conmigo misma y disfrutar de esos momentos en donde puedo aprovechar para "ser feliz".
Intento pensar y aferrarme a la idea de que estaré bien,pase lo que pase debo estar bien por mi y para mi.

Estoy malacostumbrada a ciertas cosas, por ejemplo, a creerme el centro del universo y mierda, como quise serlo en muchas veces. Tener la atención y el afecto sin medida de alguien, poder sentir esa libertad de decir lo que quiero sin pensar que esto pudiera ahuyentar a la otra persona.
Soñé con un cariño, con una preocupación constante ajena a mi, con una capa protectora de amor iridiscente que me cubriera en todo lugar.

Entonces te encuentras en el mismo lugar, tomando de la mano a diferente persona.
Entonces te encuentro en el mismo recuerdo, diciendo las palabras que había olvidado.
Entonces me encuentras con el mismo nombre, con diferente cabello.

Hoy, en este momento, nadie me asegura que esto será eterno, que teniendo 25 años he vivido todo lo que tenia que vivir y que sólo me queda este fragmento de conciencia en un loop eterno.
No, eso sería demasiado optimista, creer que encarné el peor escenario en la cumbre de mi vida y que lo demás será un mar sereno hasta que cierre los ojos. Se que se avecina algo peor, algo que pueda hundirme con todo y barco o tocar fondo para luego después salir a flote.

Se perfectamente lo que estoy haciendo, no hay mentiras, no hay ilusiones, esta soy yo tomando una decisión a la vez, siendo la más cruda y realista. Se y conozco cada paso que estoy dando, ya no hay marcha atrás. Solo puedo continuar a ver hasta donde llego. Tengo las manos vacías, ya no retengo nada, así no tengo nada que perder.
Esta es mi versión de estar enamorada, firmar un contrato, dar paso firme y caminar por la plancha.

domingo, 30 de octubre de 2016

Odio conocer gente

No estoy juzgando a nadie, ni creo tener la razón todo el tiempo.
El problema siempre he sido yo desde el comienzo de los tiempos,
realmente no me gusta la gente.
Convivo con personas todos los días, porque de no hacerlo se que estaría confinada en alguna cueva sobreviviendo a base de insectos y animales muertos.
Tengo que hablar con gente, tengo que aparentar que me la paso bien, aunque muchas veces no sea así.

Yo siempre he odiado tener que ir a reuniones, y cuando por fin lo había conseguido, me di cuenta que año con año esa cantidad de "amigos" fue disminuyendo, hasta quedarme con solamente algunos que aún me soportan.

Tengo específicamente un problema que me causa mucho conflicto.
Tartamudeo cuando no me siento cómoda, y lo hago tanto y es tan notorio que prefiero quedarme callada.
Me he vuelto en la niña de primaria que solo tenía una amiga.

En estos días he conocido personas, de uno por uno, y ellos a su vez me han incluido en su círculo de amigos, pero yo no puedo, no lo soporto.
Odio rodearme de gente, platicar, y escuchar cosas que no me interesan.

Y por eso me siento celosa de los demás, porque pueden salir a divertirse, porque tienen amigos y porque quedan cada fin de semana para verse y estar juntos un rato.

Me he alejado de mis únicas amistades, porque siempre he preferido llevarme bien con una sola persona y ahora que no la tengo o que estoy comenzando de nuevo a tenerla, me incomoda que no sea tan sola y miserable como yo.

Quisiera entonces no tener ni un solo amigo, y vivir aquí encerrada.
Recibir de vez en cuando una llamada telefónica y que mi comida me la entreguen por debajo de la puerta.

Me incomoda la gente, y por no hablar frente a ellos siento que terminarán hablando de mi, me causa mucho estrés, no me gustan las fiestas, no quiero tomar, ni quiero sentirme mal al día siguiente.

Ya no quiero seguir conociendo gente nueva, no quiero que me inviten a fiestas ni que me hablen de lo bien que se la pasaron.

No tengo amigos, solo me tengo a mi y odio estar conmigo.

jueves, 13 de octubre de 2016

Inválida



Me siento imposibilitada, chueca, inválida.
No puedo seguir siendo así, porque solo me orillo a querer huir,
tengo muchas ganas de dejarlos a todos,
quiero salir corriendo para dejar de decepcionarlos a todos,
no quiero ser una cédula, un número, un apellido, un turno en pasar.
Me siento apagada, sin ser capaz de irradiar nada,
solo me desplazo a donde estoy programada a hacerlo.
No puedo entregarme, no puedo ceder,
 me siento tan herida que prefiero asentar la cabeza y obedecer.

Ya no soy la chispa de luz ni la cálida sonrisa,
no soy tan joven ni tan fresca.
Todo se volvió frío, y muero de miedo,
me siento abandonada por mi
y lo que vive ahora es algo que dejé olvidado en el cascarón.

Soy el bosque amurallado esperando por el gélido invierno,
es cuestión de tiempo para que esta alma muera
y mi otra mitad se quede vagando expectante.
Ya no lleno cráneos de unicornio, ni leo sueños.

Estoy tan enojada, tan cansada,
quiero repeler a todos, quiero exiliarme y esconderme,
quiero recibir un dolor tan fuerte que haga que todo esto sea nada.

Ya no se a quien pedir ayuda, no quiero ser una carga
no quiero más rechazo, no quiero miradas de pena y lástima.
No quiero oir un "no estás sola, estoy contigo"
porque es cuando más miserable me siento,
porque quiero llenarme primero a mi misma, antes de que alguien intente hacerlo.
Pero, no se qué hacer, no se como empezar.

No puedo regresar a casa, porque si lo hago jamás volveré a salir,
me volveré una absurda ridícula que no ha podido concluir nada en la vida.

Me siento sola, desde el interior, me siento fría, me siento mal
coño, me siento mal y nadie me ha ayudado, ni siquiera yo.
No puedo mantenerme estable con nada.
Me siento mancillada, quebrada, y mis intentos por levantarme son inútiles porque al cabo de un tiempo me vuelvo a sentir como incompleta.

No soy lo suficientemente bonita, inteligente, valiente, mucho menos fuerte,
me empieza a lastimar mucho aparentar todos los días que estoy bien,

Ayuda, por favor