jueves, 18 de mayo de 2017

Dos años

Pertenecer
Ser parte de algo
Sentirme bienvenida
Hace un tiempo en que no me siento cobijada, ni protegida, es como si fuera una extraña todo el tiempo.
Desde mi desprendimiento me ha sido difícil regresar a mis orígenes, mis círculos, mi hogar.
Nis amigos hicieron vidas nuevas, mis antiguos contactos más cercanos se fueron yendo uno por uno hasta hacernos personas completamente extrañas.
A decir verdad, siendo honesta... Me da un poco de miedo y envidia.
Yo quisiera ser alegre y que haya gente con quien me pueda sentir cómoda, con más de cinco personas sin sentirme cohibida.
En vez de eso, decidí aislarme de todo y aparento ser otra cosa, me tomo todo a broma a propósito, me enojo demasiado y siempre necesito pelear, desquitarme con lo que sea, incluso conmigo.

No es justo, porque si todos pueden llevarse bien entre ellos, o si deciden ignorar hechos con tal de tener una fiesta tranquila... Porque no me incluyen a mi, porque actúan como si ya no estuviera, porque me ignoran o me evitan?
Porqué no pertenezco?

Yo pensé que si no debíamos ser amigos por las buenas, entonces seríamos amigos por la muerte, para tener de que hablar.

Él se fue hace dos años y no entiendo porque me sigue afectando, él no era tan cercano mío después de los años.
Escribí de él en mi diario.
Pero sigue en mi corazón como si estuviera labrado.

No quiero regresar, no quiero ver fantasmas ni rostros familiares.
No quiero regresar a la misma vida.
Debe de haber algo más y quiero encontrarlo, aunque me cueste la vida, debo encontrar algo que me haga decidir qué hacer.

Necesito ayuda.

sábado, 6 de mayo de 2017

Lista de cosas...

Esta es una lista de cosas que me ha costado mucho trabajo entender a lo largo del tiempo, sin llevar un orden específico van así:

-Mis arranques de inseguridad no me sirven para resolver mis problemas, mucho menos externarlos para hacer sentir culpa
-No existe la persona que cumpla todos mis requisitos y deseos. Nadie es perfecto, incluso yo no podré llenar las expectativas de alguien por más que me ame.
-Esta bien alejarse un poco de aquellos que no deseas tener en tu vida, eso no me convierte en una mala persona, lo único malo es querer hacer lo mismo con quien esté conmigo.
-No soy cobarde al no querer pelear y no soy valiente al pelear
-La soledad no es mala, pero no debo acostumbrarme a ella porque después no sabré salir de ella.
-No debo lamentarme cuando un plan no sale como yo quiero, a veces suceden cosas que no puedo controlar y no debo lamentarme por ello.
-Aprender a no confiarle mis cosas a gente que seguramente no le importa
-Si llorar me ayuda entonces lloraré
-Si llorar no me ayuda, entonces encontraré la manera de salir adelante.
-No perder el contacto con la gente a la que amo
-No hacer sentir mal a las personas, a veces debo de guardarme mis comentarios aunque me arda la garganta
-No involucrarme demasiado, a veces solo debo mantenerme al margen de la situación
-Todos tenemos opiniones diferentes
-Debo ceder cuando sea necesario
-Cuando esté alterada, debo de tomarme un momento a solas
-No todos son tan malos, no todo esta mal, no todos son villanos queriéndome matar...
-Tengo que encontrar la felicidad en lo que tengo, en lo bueno que me rodea y no enfocarme en las cosas malas que me afectan
-Vivir con miedo es vivir a medias.
-No debo tratar de complacer a todos, simplemente no puedo vivir la vida de los demás.
-Debo dejar de aferrarme al pasado y lamentarme de mis malas decisiones, también debo dejar de escarbar entre la basura de los demás, se que eso no me deja ser feliz y me impide vivir el presente
-Siempre debo tener un colchón en mis ahorros.
-Nunca, bajo ningún motivo debo dejar de escribir

viernes, 24 de febrero de 2017

Estrechez de corazón

Yo, la pseudo hembra independiente, me he forjado la idea de que puedo hacer las cosas sola, me acostumbre a la idea de que estoy sola, incluso estando con alguien, siempre me siento sola, me he abandonado y a medida que pasan los meses me voy enfermando cada vez más.
Es en estos momentos cuando me pregunto si realmente fue una buena idea desprenderme de todo y vivir apartada. Porque mierda que me ha costado trabajo todo.
Mi actitud, mi humor, mi forma de pensar, se ha ido haciendo cada vez más hostil, y así he lastimado a muchas personas a mi al rededor.
Tengo miedo de socializar, me da pánico verme rodeada de grupos de amigos, porque soy una egoísta, siempre me pienso primero en mi y siempre en mi primero.

Me puse a pensar en los nuevos 7 exoplanetas parecidos a la tierra. Y eso me llena de ideas, en primer lugar que las emociones que siento en este momento no son absolutamente nada, porque a 40 mil años luz nadie existe, ningún problema es problema en realidad. Cosas como el amor, las frustraciones, el miedo, la escuela... nada de eso importa, es efímero, como todo, las cosas así son pasajeras en este universo. No se si haya extraterrestres que tengan conflictos emocionales, que piensen en el trabajo o en el suicidio, porque esas cosas fueron inventadas por los hombres errantes que habitamos este infinitamente pequeño pedazo de tierra que viaja de un lado a otro.
La tristeza no existe, los sueños no existen, porque quizá estamos en una partícula de agua debajo del microscopio de un ser perfecto, y el desarrollo de toda la humanidad ha tomado más que un par de segundos para ellos.

Soltar todo, dejarme caer, y volver a empezar.
Jamás estaré incompleta porque me tengo a mi misma, mi cerebro, mis fuerzas, la manera mecánica en la que respiro y me da vida, eso es lo que tengo, dormir y despertar día tras día. Mis dolores, mis alegrías, todo esto me conforma, hasta estos momentos donde tengo que seguir caminando hacia delante.
Acostumbrarme de nuevo a mi compañía, pero esta vez sin buscar a nadie que quiera estar a mi lado. Hacer mis propios planes,fijarme metas, bañarme, rasurarme las axilas de una vez por todas, y no temblar de miedo cuando tengo que hacer cosas que no quiero.
Voy a desatarme el nudo de la garganta y actuar como si todo estuviera bien.

Aceptar, perdonar y agradecer, ho'oponopono, palabras que atraigan luz, oraciones a la vírgen maría, abrir espacio para lo positivo, sembrar ideas buenas, amar, y comprender.
Iluminación, felicidad.
*en este momento solo escriben mis dedos, sin querer obedecerme*


Quién me he creído yo toda la vida? Quién me hace acreedora de tanta atención?
Eso de gritar que mi lucha es todos los días, seguramente lo digo porque en el interior tengo mucho miedo. Soy de las que piensa que se cree mala para que los grandes no se burlen de ella.
Llevo el estandarte de ser un "lobo solo", pero carajo que jamás he visto un maldito lobo, creí ver su panza, pero al final ya no está.

Debería dormir, pero mañana no voy a querer levantarme, no se que ropa me voy a poner, no se como voy a aguantar el día, no se que voy a hacer cuando salga de la escuela y vea un espacio vacío.
Me llevará la mierda? espero que no
Espero sobrevivir otra semana, una a la vez hasta que se acabe este año y siga el otro y el siguiente, hasta que me acostumbre a cargar mi existencia de un lado a otro.
Espero con todo mi corazón dejar de lloriquear, dejar de ser tan triste y de desear que todo sea diferente.
Extraño mi hogar, mi único lugar.
Extraño a mi abuelito, él siempre será el único hombre que dejaré su ausencia me haga llorar.

viernes, 13 de enero de 2017

Say Something Loving

He pensado mucho últimamente.
Se que pensar demasiado me va a matar un día de estos

Hablemos real, sin disfraces.
sin adornar palabras ni hacer metáforas acerca del océano.

He pensado seriamente en la muerte, pero no en mi propia muerte, no la estoy planeado, lo que quiero decir es que he pensado en la muerte.
Un día mi abuelo decidió irse, sin más ni más, un buen día quiso cerrar los ojos y quiso dormir.
Un día mi gato se tuvo que ir, quizá él no lo tenía planeado, pero cerró los ojos y se durmió.
Algún día, uno de estos, ya no estará mi abuela, no va a estar mi mamá, no van a estar las personas que tanto he amado.

-
He desarrollado un tipo de miedo inconsciente a las llamadas inesperadas, de verdad pienso que cada vez que suena mi teléfono y es mi familia, siento que son malas noticias.
Es una ola de despedidas que tarde o temprano tenía que llegar a arrastrar a los seres que amo y que han estado conmigo.
Las despedidas, siempre decir adiós aunque no quieras.
Nada es para siempre y eso es lo más terrible, porque lo que conocemos por "vida" es el tiempo que usamos para sentir. No me voy a llevar nada cuando me vaya, solo quizá las veces que repetí un "te amo" cuando de verdad lo sentí.

Mierda, y es totalmente cierto.
Yo como católica estoy inculcada que una vez que muera, tendré prometido el cielo (de haberme portado bien...) pero las demás personas ¿en qué creen?
Realmente hay personas que no esperan nada después de morir, y en ese caso ¿Cuál es el punto de obrar bien? ¿Porqué actuar con mesura y limitaciones?.
Todo es prestado, mi cuerpo, mis uñas, mi piel, mis pulmones, realmente no me pertenecen, porque van a regresar a la tierra. entonces ¿Porqué ha de estar mal tatuarte o mal usar tu contenedor de alma?.
Soy tan pequeña, como un grano de arena que se pierde entre miles de millones de años luz, entonces mis problemas no son reales, ¿sí me explico?
Si llego tarde a mi trabajo, ¿eso realmente importa en otra galaxia?, ¿eso importa en África?
Desearía decir que estoy escribiendo bajo la influencia de algún tipo de sustancia que me haga divagar tanto en este tema, pero no, solo son cosas que pienso cuando voy al baño, cuando me despierto a las 3:00am y regreso a dormir porque me tengo que levantar temprano.

¿Cuál es mi motor? ¿aprovechar mi vida y mi juventud? ¿enamorarme? ¿cumplir lo que se espera de una chica de mi edad, viniendo de una familia como la mía, viviendo en un lugar como este, teniendo tantos antecedentes y llenando todo el contexto que me conforma?

No tengo un plan, no se como me veré en 5 años, no me veo cumpliendo 30, no tengo idea de a donde voy a huir esta vez, no tengo idea si cambiaré o algo me hará cambiar.
Solo se que la muerte es lo único seguro que tendré en algún futuro en esta galaxia.


lunes, 9 de enero de 2017

Escenario marino

Me he retado a mi misma a cambiar en muchos aspectos, a mejorar mi relación conmigo misma y disfrutar de esos momentos en donde puedo aprovechar para "ser feliz".
Intento pensar y aferrarme a la idea de que estaré bien,pase lo que pase debo estar bien por mi y para mi.

Estoy malacostumbrada a ciertas cosas, por ejemplo, a creerme el centro del universo y mierda, como quise serlo en muchas veces. Tener la atención y el afecto sin medida de alguien, poder sentir esa libertad de decir lo que quiero sin pensar que esto pudiera ahuyentar a la otra persona.
Soñé con un cariño, con una preocupación constante ajena a mi, con una capa protectora de amor iridiscente que me cubriera en todo lugar.

Entonces te encuentras en el mismo lugar, tomando de la mano a diferente persona.
Entonces te encuentro en el mismo recuerdo, diciendo las palabras que había olvidado.
Entonces me encuentras con el mismo nombre, con diferente cabello.

Hoy, en este momento, nadie me asegura que esto será eterno, que teniendo 25 años he vivido todo lo que tenia que vivir y que sólo me queda este fragmento de conciencia en un loop eterno.
No, eso sería demasiado optimista, creer que encarné el peor escenario en la cumbre de mi vida y que lo demás será un mar sereno hasta que cierre los ojos. Se que se avecina algo peor, algo que pueda hundirme con todo y barco o tocar fondo para luego después salir a flote.

Se perfectamente lo que estoy haciendo, no hay mentiras, no hay ilusiones, esta soy yo tomando una decisión a la vez, siendo la más cruda y realista. Se y conozco cada paso que estoy dando, ya no hay marcha atrás. Solo puedo continuar a ver hasta donde llego. Tengo las manos vacías, ya no retengo nada, así no tengo nada que perder.
Esta es mi versión de estar enamorada, firmar un contrato, dar paso firme y caminar por la plancha.