Estrechez de corazón

Yo, la pseudo hembra independiente, me he forjado la idea de que puedo hacer las cosas sola, me acostumbre a la idea de que estoy sola, incluso estando con alguien, siempre me siento sola, me he abandonado y a medida que pasan los meses me voy enfermando cada vez más.
Es en estos momentos cuando me pregunto si realmente fue una buena idea desprenderme de todo y vivir apartada. Porque mierda que me ha costado trabajo todo.
Mi actitud, mi humor, mi forma de pensar, se ha ido haciendo cada vez más hostil, y así he lastimado a muchas personas a mi al rededor.
Tengo miedo de socializar, me da pánico verme rodeada de grupos de amigos, porque soy una egoísta, siempre me pienso primero en mi y siempre en mi primero.

Me puse a pensar en los nuevos 7 exoplanetas parecidos a la tierra. Y eso me llena de ideas, en primer lugar que las emociones que siento en este momento no son absolutamente nada, porque a 40 mil años luz nadie existe, ningún problema es problema en realidad. Cosas como el amor, las frustraciones, el miedo, la escuela... nada de eso importa, es efímero, como todo, las cosas así son pasajeras en este universo. No se si haya extraterrestres que tengan conflictos emocionales, que piensen en el trabajo o en el suicidio, porque esas cosas fueron inventadas por los hombres errantes que habitamos este infinitamente pequeño pedazo de tierra que viaja de un lado a otro.
La tristeza no existe, los sueños no existen, porque quizá estamos en una partícula de agua debajo del microscopio de un ser perfecto, y el desarrollo de toda la humanidad ha tomado más que un par de segundos para ellos.

Soltar todo, dejarme caer, y volver a empezar.
Jamás estaré incompleta porque me tengo a mi misma, mi cerebro, mis fuerzas, la manera mecánica en la que respiro y me da vida, eso es lo que tengo, dormir y despertar día tras día. Mis dolores, mis alegrías, todo esto me conforma, hasta estos momentos donde tengo que seguir caminando hacia delante.
Acostumbrarme de nuevo a mi compañía, pero esta vez sin buscar a nadie que quiera estar a mi lado. Hacer mis propios planes,fijarme metas, bañarme, rasurarme las axilas de una vez por todas, y no temblar de miedo cuando tengo que hacer cosas que no quiero.
Voy a desatarme el nudo de la garganta y actuar como si todo estuviera bien.

Aceptar, perdonar y agradecer, ho'oponopono, palabras que atraigan luz, oraciones a la vírgen maría, abrir espacio para lo positivo, sembrar ideas buenas, amar, y comprender.
Iluminación, felicidad.
*en este momento solo escriben mis dedos, sin querer obedecerme*


Quién me he creído yo toda la vida? Quién me hace acreedora de tanta atención?
Eso de gritar que mi lucha es todos los días, seguramente lo digo porque en el interior tengo mucho miedo. Soy de las que piensa que se cree mala para que los grandes no se burlen de ella.
Llevo el estandarte de ser un "lobo solo", pero carajo que jamás he visto un maldito lobo, creí ver su panza, pero al final ya no está.

Debería dormir, pero mañana no voy a querer levantarme, no se que ropa me voy a poner, no se como voy a aguantar el día, no se que voy a hacer cuando salga de la escuela y vea un espacio vacío.
Me llevará la mierda? espero que no
Espero sobrevivir otra semana, una a la vez hasta que se acabe este año y siga el otro y el siguiente, hasta que me acostumbre a cargar mi existencia de un lado a otro.
Espero con todo mi corazón dejar de lloriquear, dejar de ser tan triste y de desear que todo sea diferente.
Extraño mi hogar, mi único lugar.
Extraño a mi abuelito, él siempre será el único hombre que dejaré su ausencia me haga llorar.